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有人说对人过分真诚会导致众叛亲离。我是懒得去不真诚的,也懒得众叛亲离。所以我习惯逃避,不回家,不一起吃饭,也懒得同他们再去说我的烦恼。
我想起我为数不多去倾诉的事情。最后都会变成指责我的箭矢。
我想起我总是在节日的时候向他们祝福。
“你好好学习就是对我们最好的回报”
真的吗。我曾经是那么优秀。也未曾对我青睐。你们总是会提起我童年的过错。总是毫不掩饰的用暴力解决与我的矛盾,解决我的不服从,解决我的沉默。
有一次你们出门前,我躲在屋子里最角落的桌子后边,想让你们当做我出门了,以此不必同你们讲话。
那时候是秋末的一个傍晚?地面有些微凉。
我趴在地上,屋子拉上了窗帘,没有一丝光亮。忘记心里在想些什么。我只记得我连呼吸都放缓。昏沉中我听到父亲带着呵斥的呼唤,以及手快速推开房门与它撞击产生的碰撞声,以及沉重的脚步碾碎尘土发出的声音。以及漫长的沉默后父亲沉闷的声音“起来”。
我抬头看见他的眼里带着从小到大都有的血红色。
我记得那是一次毒打。
在高中,我拥有不回家的权利后,这样的事逐渐少了起来。
我也渐渐遗忘那些事情。
取代暴力的是争吵。按他的说法是,我现在大了,再打就不给我面子了。每当这时,我总是沉默的看着与我齐高的父亲。
是无休止的争吵。是离婚。是母亲一遍又一遍的问我“假如我们离婚了你跟着谁”“你将来一定要报答我们”“你爸爸打我你怎么不上去拦着”“帮家里干活你凭什么要钱”“钱都是为你攒的”“你为什么不来店里帮忙”“房子要装修,家里背了很多贷款”“我们家很穷”“我们帮你买好了房子,现在租给别人收房租”“你爸收了房租不给我,你以后要钱找他要”“找你爸爸要钱,别来找我”“发了工资为什么不给我们帮你保管”“我们总不能害你”“你自己有钱,自己去交学费去”“这一束花一百多,真败家”“我不要花,我只要你好好学习”“当兵很好的,你去报名看看”“你哥哥当了五年兵,拿了好几十万”“我没钱了,你看我微信余额”“你平时少吃点。”
母亲,我好像过分乐观了。妄图嬉笑的我,在看到那些被父母无条件疼爱的同学们,哪怕带着一些幼稚,却穿着鲜艳,乐观开朗。我也会自卑的退回脚步啊。
母亲,母亲。我唯一知道你爱我的时候是我出车祸后,躺在床上的那段日子。那是我小学五六年级的夏天。我偷跑出家里玩,被一辆电瓶车撞断了脚筋。我被送到苏州儿童医院做手术。术后我躺在床上,你从吴江赶来,坐在我的床边,扑打扑打落着眼泪…
母亲,母亲,什么是爱。为何我至今回想起,也要流泪。
母亲,母亲。我不恨你们。我恨自己是这样的无力。
母亲,母亲。在回想不起的角落。我是否真的拥有你们。
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