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这个王琅会在我落水之后扯掉外袍跳下来救我,会在我喘息未定的时候把我翻过来横在腿上,不嫌脏污伸手抠我的喉咙,让我吐出呛在喉间肺里的湖水,会将我紧紧抱在怀里,遮蔽掉远处可能投来的视线,护住我的清白。
会紧紧地搂住我,轻声骂我,“苏世暖,你不会泅水还敢往太液池边上跑?”
他说得那么难听,可是抱得又那么紧,紧得让我都有了一点不好意思,紧得我透过衣料,甚至可以感受得到……
我忽然间明白,那时候他为什么那样的惊惶,甚至于眼神中都透出了无限的忍耐和惊讶。
那时候我才十三岁,还真的很小,甚至没有穿肚兜的习惯。也正因为如此,上岸后他必须以自己的外袍来遮蔽我的身躯,因为夏日菲薄的布料浸湿之后,其实完全可以穿透上衣,看到我的,我的……
我甚至还趴在他腿上又试着呕吐很久,当时一心只是怕把水里的小鱼儿吞了进去,根本没想到其实我的身子几乎算得上赤,裸,而又那样紧密地和他接触。
到后来他就挪开眼神去不看我,甚至不肯让我碰他,我一推他的肩膀,他就好像被火烧着,差一点要把我甩开。
那时候他应该是……或许是……唉,就此人的性格,以及我当时感受到的东西来说,肯定是,已经有了少艾之思。
好吧,那个微微笑着的王琅,是肯定不会对我——对十三岁的我,几乎才刚刚进入少女的我,有那样邪恶,那样下流的想法的。那是另一个王琅,那个皱着眉头,脸上写满了欲.求,对我总是需索无度的王琅。
这两个王琅,我都非常喜欢。表姑说我身边的人总是太宠爱我,姑姑是,姑爹是,爹娘是,哥哥是嫂嫂是,王珑是、养娘是,柳叶儿也是,其实表姑本人又何尝不是?
可我想在这世上最宠我的人,其实还是这个笑若春风的王琅。这个王琅为我做的事其实都并不大,但是我就是觉得,我几乎就是执拗地偏听偏信地,我以为他是将我的喜怒,放在了心上的。
姑爹虽然疼我,但当我哥哥要披上战袍出门征战的时候,他到底还是没有听凭我的心愿,硬是将我许配给了王琅。这世上所有疼我的人,爱我的人,其实都会为了现实两个字来牺牲我,而只有这个王琅,我觉得他很珍惜我。他其实很爱我的鲁莽,我的任性,我的倔强。
或许就是如此,我曾以为我们之间无需言语,我以为他也知道,我为了这个微笑的王琅,为了这个总是板着脸训我的王琅,我愿委屈自己,我愿做一个众人心中最得体的太子妃,我甚至想过,若有一天姑爹真的要废他,甚至真的要杀他,我愿以身相代,换他活得好好的。
也所以在那一刻,当我听到他的回答时,在我心里,这个王琅碎了。
如果这个王琅没有碎,我会毫不犹豫地将君太医的那几句话告诉王琅,问个明白,我相信他决不会效仿武帝,我也绝不是天真的陈娇,我相信他是中意我的,他也知道,他也相信我永远不想做个权后,哥哥也永远没有做权臣的心思。所以这件事背后,一定有鬼,而我们也应该一起面对,一起将整件事查清。
甚至如果王琅没有要我读懂他的心思,我也会问他,我会问他到底喜欢我,还是不喜欢我。只要他敢说一声是,我就敢信他的是,只可惜虽然我已经不再信他,但我依然很听他的话。他让我读,我就一直努力要读。他不许我问,我就再也不问。
我又捧起脑袋,琢磨起了君太医的叙述。这简单的言语似乎已经碎成片片蝴蝶,在我脑海周围翩翩飞舞。王琅与王珑这两个名字,在我心里纠缠成了一条扭曲的线。
最终我发现,其实我要做的,我能做的也只是选择,这两人之间,我要选一个人来信。
而归根到底,这也还是自信。
我自信我在谁心里根深蒂固,我自信谁爱我至深,我就应该信谁。
忽然间,我感到我有一点明白王琅的要求。
他要我来读他的心思,或者是因为很多事,已经不是几句轻飘飘的甜言蜜语,能够解决。有太多的疑问悬而未决,其实问题或许并不在他,他也许只是一直在等,等我足够自信,足够自知。
我又想到了那一天晚上,在黑夜中他面上的神色。
有谁会在一片漆黑之中,如此深情款款,凝望着我?
我的心跳渐渐又不那么平稳了,我看着月色下逐渐靠近的明黄身影,看着那个淡而矜持的王琅走近,踏着月色而来。皎洁的月色照亮了他的眉眼,照出了他熠熠生辉,深若幽潭的双眸。
他的步伐不紧不慢,尽显泰然。拾级而上时,又转过来瞥了我一眼,微微一抬眉,似乎在询问‘你就在这坐了一个晚上’?
我想,我们之间可能或许从来没有万穗,而他也的确是爱我的,我一直都没有错,我的自信,终究不是盲目的。
这念头划破我的脑海,就像一道闪电劈过了天空,我一向兴奋起来,猛地跳下窗台。
然后我转过身来。
面对王琅,看着这个八风吹不动的,矜贵而冷淡的太子爷,在此一瞬,我新生的自信,又有了少许动摇。
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